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随笔作文
 

(一):随笔作文

期中考试完,我发现自己进入高中已经一个半学期,看着我的初三学弟学妹在努力中考。我感慨万千光阴似箭,岁月如梭。那个曾令我挥洒热泪的六月已悄然离去,直到现在仍是不能相信我们一起奋斗流汗流泪的日子就这样在六月分离的季节结束了,那是怎样的岁月啊,那是怎样的青春啊!

那些天还没亮就在被窝打着小电筒背书,那些捧着英语课本大步流星的到那刚睡醒的太阳的小花坛儿肆无忌惮的大声朗读,那些为了补上缺腿的科目一下课就缠着老师给解题,……现在这样平静的笑笑过去的自己。然而那些心情却是刻苦铭心的在生命中记下了厚厚的痕迹,光是泪水与汗水飘飞的时光,就足以令人一辈子铭记。那些日夜我们都在做着怎么样美丽的梦呢?

相信大家初中大部分人都经历过,因为害怕,以至于一次次失败而又不得不站起来;因为害怕,以至于一下课就缠着老师解题;因为害怕,以至于不敢比别人早一丁点回宿舍;因为害怕,以至于一个人躲在房间里偷偷地擦泪;因为害怕,以至于成绩出来了也不敢去问;都是只有一个目的,中考!当这场仗打完了,心里却是一阵惆怅一阵欢喜。

就在几个月前我仍为了中考而胆颤心惊,今天我却坐在高中的教室里看云淡风轻,望着老师在讲台上手中的粉笔在黑板上刷刷的笔画着,是的,我踏进了高中有的门槛,这是我人生的第一站。我不能说我是一个骄傲的胜利者,但我努力过,我认为我自己每遗憾。或许没有进入自己心目中神圣的高中是我人生的一大遗憾。但今天起得每一天都把握在我的手里,我还有机会尽自己最大的力量为下一个目标而奋斗。高中这不是终点,是又一个起点,更大的考验在后面等着我,美丽的大学梦在今天走进了我的心里,我看到大学在向我招手。

回忆三年,这样过的也值,回想时不会有太多的愁,红颜挥空,青春易逝。莫等闲,白了少年头,空悲切,切勿浪费了这美好的青春,举起旗帜,朝着前线进军。等到胜利的那天就尽情的任回忆翻飞,任泪花四溅。

(二):随笔作文

关于迟到

每次下午来学校上课起床的时候都是懒懒散散,睡眼惺忪的。不知道是怎么回事,总觉得这一段自从考试以来的日子好累,怎么也调整不过来。

20起床,偶尔看看留言,然后机械的收拾东西,磨蹭到40左右再出门,去坐车。2点钟必须到学校。故而每次留给自己的时间都不是很充裕。以至于继而每次都是踏着铃声进教室。

前天,终于磨蹭到快要迟到。45还没坐上车。其实,那辆车本来是能赶上的。在院子门口看到那辆车,然后迈着很重的步子向车站飞奔。说是“飞奔”可也早就不如从前了。都三个星期了,脚踝还是很肿,步子的挪动完全是依靠胯的力量而非脚踝。用一双受伤的脚跑成这样也算是很快的了。只是,刚跑到车尾的时候,车就开始移动了,然后就越来越快直至在眼前消失……

气喘吁吁的靠着车站的广告牌上,脚痛的只想掉眼泪,可终究还是没有。倔强的望着天空,把溢出的水分又重新倒回去。

看着表,已是50。终于上了一班车,车上人很少。找了个后面靠窗户的位子坐了下来,呼吸也逐渐均匀。反正也是迟到了,就不再担心什么了。很难的有这样的闲情逸致来欣赏这一路的风景。且听车上的人的谈话,听得出他们似乎都是有故事的人。望着他们的脸来猜测他们的故事。2点了,第一次在上学期间在车上来度过我的2点。撞了个红灯——在交通局门口,十字路口,南北向,车来车往,人潮涌动,没有人停下来,估计都是在赶时间吧。“像我这样的闲人一定很少。”我心里暗想。

2:03下车,2:08到教室门口。抬头望了一眼教室,班主任不在,于是便悻悻的溜了进去,好在没人发现,座位就在门的旁边。放下书包……打铃……上课……

关于考试

成绩出来了,没有预想的好。尤其是历史和英语。可都算是有史以来最差的一次了……

自习课很光荣的被英语老师请到办公室“喝茶”。于是在出去之前,和他们道别,留下简单的“遗言”,就从教室出去了。很有“风萧萧兮易水寒”的“豪气”。哎……探头探脑的走到她的旁边。只是她的笑容让我有些受不了。大致给我讲了一遍作文,中途的时候居然发现她在我们班名次表,我的名字前面打了一个大大的问号……“恩,你给我解释解释你这次英语是怎么考的?!!”“……”我无语,便没说话。不过不知道他认为饿哦4篇阅读没来及写的话能考成这样也应该算是很不容易了吧!只是,时间一点点都不够,都免完全就是ABCD乱写的,哪知道一个都不对……“下次,你一定要把时间给分配好,你想想你这次英语要是能再多考30分,你就年级前十了……”

(三):随笔作文

好久没写了,太忙了,又是备战月考,又是放假,虽然月考不是十分理想。忽然间发现自己已经习惯成绩不再优秀了,习惯不认真听讲了,每当父母问及成绩时总是用还是老样子之类的话草草了事反正就是应付一样的回答。而那些教育我的话也无关痛痒,虽十分有理,但却不为只改变,我什么时候变得这么麻木了,真么不在乎自己是否学习出众,不再以学习好,学习用功为荣了。反倒屡屡用自己的恶行来表现自己,展现那么十分玩物丧志的我。

我到底哪里出了错。曾经那个满怀三本抱负的男孩,为什么连考上考不上大专都不那么十分自信了呢?曾经那个课堂上因知识面广来炫耀自己的男孩,为什么现在只用那小丑似的搞怪才能引起别人的注意呢?曾经那个满怀父母希望,咬牙完成十年义务教育的男孩,为什么要忘记那些灰暗的日子自甘坠落呢?难道十八九岁的男孩子都这样没理想没抱负,玩世不恭吗?我成了他们的代表吗?还是我只是当中的极少的坏孩子呢?

有时我真的很迷茫为那些所谓的友情、人际关系、师生关系、学习成绩、生活问题,一大堆的事情我怎么了?把自己压得喘不过来气。但那些恩师总说:“你现在唯一的任务是学习,目标是高考,为了这个目标你必须把成绩搞好了;必须放下许许多多你认为很重要的东西。”

或许我已经看透这个世界肮脏和虚伪。认为只有校园这一片净土了,所以才挖空心思,想让自己的校园生活不被这个世界所玷污,不想让自己人生中最美的时光在乏味的学习中付诸东流。

因为我们还年少,有大把大把的青春可以挥霍,我们还没体会到社会的黑暗与残酷,还体会不到那些看似的公平与不公平。所以在校园中面对形形色色的同学不需要为人那么事故,不需要为那些没必要的面子和利益大动干戈,不会因为人缘好、处事好被称为八面玲珑。也无需为自己的生活为题所困扰,无忧无虑是否也应为自己的未来想想。

仔细一想老师说的也对高考是多么神圣而残酷的名词啊,每年六月多少学子因他而飞黄腾达,而又有多少学子因他一蹶不振。请相信幸运儿是少数的努力学习才会得到幸运儿的申请书,有了申请书不一定会批准,但连申请书都没有那你别想高攀了,即便如此每年六月那通往高考的独木桥还是挤满了人,多少人被挤得头破血流,多少人挤下到了河中,多少人在这断送了前程,多少人到了彼岸。

其实说这么多理谁都懂,而又有谁会为之行动呢?那些和我一样明知故犯的人,别等到付出了代价以后才后悔,即将进入高三了,再不及时悬崖勒马就完了。

懂得因过错而忏悔的人,会多一条通往成功的平坦大道;

常被坏习惯左右的人,会少一些引向成功的正确路标。

(四):随笔作文

我不是政治家,也不是社会评论家,我只是一个高中生。

作为一名学生,我或者说我们所看到的中国社会是与其他人有所不同的,因为政治家、社会评论家口中笔下的中国社会是完美的,即便有一点点的瑕疵,也不过是盛世当中的个体,作为点缀,是可以被容忍和忽略的,是可以乐观对待的。

在我看来,中国的GDP的增长固然令人欣喜,但其中如病毒般潜伏的危机也日渐接近,而在某些人的眼中,这是不足为人所称道的。

有人说:中国拥有一流的军人、二流的公民、三流的官员。我说:中国的军人无可挑剔,他们是真正的国之梁柱,这是毫无疑问的;中国的公民虽然德行不张,但也是极为爱国、极为团结的,值得祖国为之而骄傲;但中国的官员,却历来为人所诟病,他们当中一些人手掌国家赋予的权利,在祖国经济发展浪潮中,大行敛财聚宝之能事,其中乌烟瘴气的黑暗内幕屡屡曝光,而他们却依旧我行我素、肆无忌惮;一小撮蛀虫硕鼠啃啮着我中国国本、大好河山,怎能不让人为之心痛,若不及时清理这些官仓老鼠,中国的大好前程、光明未来终将毁之一旦。

比起经济状况,中国教育现状更令人忧心。高考制度实行几十年来,如八股文般禁锢了中国人的创新思维,泱泱中华十数亿人,竟找不出一个如爱因斯坦般的杰出人物。试问,如此一来,如何能提高中国人的科技创造力?又如何能提高中国的高新科技水平和科技竞争力?“所谓师者,所以传道授业解惑者也。”在中国,老师们的敬业以及学生们的好学的的确确提升了中国人的知识水平和品德素养,但“授之书而习其句读者”“或师焉?或否焉?”若不尽快解决这个问题,中国的高等学院,将不再产生有技术有才华的人才,而只会生产一个个市侩的所谓“高级职员”,终究逃脱不了打酱油的宿命。

中国的未来,将伴随着挑战和危机,而能在危机中力挽狂澜者,唯你我等人而已。中国的未来,不在沉默中爆发,便在沉默中死亡。不管你信不信,反正我是信了。

(五):随笔作文

五月,俨然暮春。近日来,也许是夏至未至,天亮得格外早。睁眼时,瞧见满满一屋子的阳光,便一下子从木板床上雀跃而起,抓起闹铃一看:不过六点而已。想再钻回被窝里温存几分钟,偏偏却是睡意全无。无奈地下楼洗漱,然后背上书包向学校进发。

暖暖的晨风将我包围,脑子里划过一个念头:夏天来了。但理智告诉我,现下是五月,方才暮春。公路两旁小摊林立,总喜欢停下买两根油条。走在校园的小道上,嗅到淡淡的馨香。抬头,望见满满一树的缅桂,低头,看见满满一路的缅桂。踏着缅桂铺成的小道上,哼着小曲,脑袋里蹦出一句话:这是一天的初始,亦是希望的初始。

化学老师在讲台上奋力的解说着烷与烃之间的区别,讲桌上趴到一群人,当然也有人发呆,我就是其中之一。不是不好学而是化学老师讲的课实在听不懂,若只有我一个人这样评价那是我自己的问题,但是但凡他老人家教的学生都这样评价就不是客观原因了。再次努力地尝试着听听,烷与烃的区别在哪里的时候,结果依旧让我失望不已。

又是一节诗词课,讲的是苏轼的《定风波》。语文老师用她一贯得过且过的方式讲完了这节理应细枝末节处理的课。于是耐不住性子与老师叫起板来,她的眼神中透出一丝惊异,但很快就恢复往常的淡漠。我明白,她所惊异的是:我这个平时安静少言甚至有些木讷的学生竟会问出此等尖锐的问题。于是她讲了这个词的典故,再次带领我们细细的过了一遍,我低头浅笑,被她抓了个正着。下课,她让我去办公室找她,让我写一篇关于《定风波》的赏析文章。从办公室里出来,看见屋外三角梅开得正艳,轻蔑地扬起嘴角,一些老师总是带着有色眼镜看学生,理科生的古文只适合浅谈么?

物理老师总是悠然自得的讲解受力分析,他称抛物线是世界上最优美的弧度,于是老是与讲台上的粉笔过不去,动不动就拿起一支扔出去。短小精悍不仅适合梁启超先生,同样也适用于我们的物理老师。正当他唾沫四溅的讲解着抛物线,一马姓同学站起来问道:“老师,您踢出去的足球是否也说明了抛物线是个优美的弧线呢?”怎料老师答道:“聪明,怎么连这也想得到。”于是他开始孜孜不倦的讲他的足球史,直到下课也没转回正题。

放了学,和同学一起回家,打打闹闹,好不快活逍遥。一股红流从校门倾泻而出,谁让我们的校服是红色的呢?同伴们叽叽喳喳在谈论着课堂上马姓同学尖锐的提问,我却并无心情。太阳不偏不倚的照着我的前额,厚厚的刘海油光可鉴,想来也该洗洗头了,于是和同伴们匆匆话别。到家洗了个头,到太阳下曝晒。说实话我挺喜欢晒太阳的,尤其是在这样悠然的五月,微风徐徐。这不,和煦的阳光把我整个人照得昏昏欲睡。我喜欢这样的五月,微风习习,阳光靡靡,睡欲阵阵。

(六):随笔作文

儿童时代的我们脑海里总是回荡着一句话;“有些苦你们早晚都要吃,只有先苦后甜人生方可走的长远,以前听到总是笑笑而过,可如今,终于明白这句话的真正含义。

十四岁的自己好似一朵开在温室里的花朵,没体会过风吹,更没经历过雨打,有的只是那挥霍时间与金钱看似潇洒美丽的背影,那时候,是无忧无虑的,同时也麻木倾颓不是吗?不为自己的未来做一点打算是明智吗?不为自己的未来储备一丁点的知识食量是明智的吗?是的,你看来确实潇洒可实际呢?

十四岁时,每天都计算着这一天还剩下多少日子,每天学到多少浪费多少,铭记多少,又怎么记得,所以才为自己的十五岁造成了如此大的遗憾,十四岁不卑不亢,不慌不忙,才促成如今的慌慌张张,匆匆忙忙,步入高中才发现十四岁看似美丽,却是如此的华而不实,没有一点储蓄的花儿,如今突然放到风吹雨打,烈日当空的环境下,又怎能如那些一直生活在室外的野草一般能抵抗外界的风霜呢?

我们从出生开始就像一张完美的试卷,题目有时简单,有时难,你只有将每道题都认认真真的解答出来,才能给人生交一份满意的答案,如果只做一些简单的题目,那么你势必自卑,当真正风雨来临之际,你势必抵挡不住风霜,可如果一直做困难的题,容易造成性格的自负,你又怎会对生活充满美好的希翼呢?自然体会不到生活的美好。

十四岁的放荡不羁,任时光流逝留下的不是当初潇洒美丽的身影,残留在今日的时当初放荡不羁的后果,我们不妨切身试想一下:“当初不顾后果去做错一件事,事过之后别人看到的并不是你当初表现的多么厉害,多么放荡,别人只关注的是你所造成的后果,别人只看到你面对后果忧愁的面容,所以步入高中第一年不要像以前那么任性,脚踏实地的学习,到高考时期一展雄风那一张红艳的通知书,才是值得炫耀的”。

耳边时常听到别人唱起林志颖的《十七岁那年的雨季》这首歌确实打动了每个少年的心,但我们为何不能将雨季变为花季呢?

十五六岁的我们,心中有着共同的期待,期待十七岁的花季,美丽,吻别十四岁的回忆,暮呓。

花季,雨季如此美丽,招摇青春持久迤逦,懵懂的旧时记忆早已过去,无知的儿时回忆早早封闭,那些记忆保留心存,足矣!

(七):随笔作文

清晨的空气中浮游着一丝丝的凉意,感觉有点冰凉的感觉。我深呼吸了一下,双手抱膝,把头靠在了膝上,一个人,就一个人静静地坐着,任思绪任意驰骋。 那天,我们相识了,说实话,究竟算不算是一个戏剧化的相识呢!?不打不相识,呃,不,应该说不聊不相识。因为一个误会,我们,彼此相识了。

我并没有想过,会有这么一天,我会把你当作朋友,也没有想过会有一天,我会把你当作跟某人一样重要的朋友。从小到大,都不善于人际交往,由于某些原因更是让我不想去跟人交往,导致于身边的好友寥寥可数,没有人知道自己究竟是怎样一个人。可是,却把你当作自己的好友,把所有的事情都跟你说,把所有的东西都推给你做,有事情总是找你帮忙······这一切的一切,我从没想过。

每一次,对于我的咒骂,对于我的懦弱,对于我的一切一切,你都从不厌烦过,从不“离开过”,甚至还耐心地听我无缘无故的“哭”,你帮了我很多。但似乎,我却什么也帮不上你忙,一直以来,都是我在麻烦你,哪怕是一次,一次也好,你都没找过我帮忙。时间不知不觉中就过了两三个月,也就是这两三个月,改变了这一切。我想,可能就因为那件事情我们才会变得如此的“陌生”吧,如果,当初并没有答应你的话,是否就不会发展成为今天这个样子了?!

每次,站在街上,都会在想我们还会再见吗?其实,我很清楚,即使我们无意中遇见了那又怎样,即使我们的目光无意对视了那又怎样,除了深沉,除了惊愕,除了尴尬,还会有什么。即使遇见了,我们谁也不打破僵局,只是相互望了望,什么也没说,只是在那伫立了会,然后,就朝着不同的方向走去······ 你,永远都不会知道,那个秘密,所有的人也都不会知道那个秘密,就是——为什么被我叫全名的人那么多,只叫姓氏的却那么的寥寥无几。以为事隔多日,随着时间的推移,我会做到心如止水;原以为自己足够坚强,可以不去想起你;原以为我可以把你忘记得一干二净,从此形同陌路······然而,随着你每次的突如其来都会让我本来平静的心荡漾起波浪。所有的往事犹如潮水般地涌来,伤痕再次疼痛。

然而,你呢?是否也跟我一样,在我想起你的时候想起我?我不知道该怎么对待我们之间那一段纯真的友情,所以,到最后才会失去它吧!现在,也只能欣赏,回味那曾经的往事罢了。我不敢奢求太多,我怕会有一天,我拥有的一切都只是梦,梦而已,一醒来就什么都没有了,所以,我,忘了珍惜。不想多说什么,说再多也无法挽回,只是想说一句:朋友,你要活得比我好!!!

(八):随笔作文

深秋的夜,无风,幽幽的旋律,浅呤低唱。盈盈泪光中,是昨日欢颜。轻拾忧伤,不诉离愁,只因已无人会心,无人能诉那一场无关风月往事。

一直以来,都在梦想与现实,追随与放逐中迷茫,徘徊,纠缠。一直以来,都在若隐若现,若即若离中煎熬,挣扎,幻想。聚也好,散也罢,暗藏深处的那份相知相契锉铿有力的书写着爱的誓言!尽管会有清醒时的冷若冰霜,痴狂时的热烈如火,但痛并快乐的销魂摄魄,无法抗拒,欲罢不能!

曾经,踏遍红尘山山水水寻访缠缠绵绵恩爱事;曾经,望尽沧海蝴蝶飞不过那凄凄惨惨黄昏篱下零零碎碎夺命网;曾经那迷人的浅紫梦幻,那么轻盈的飘逸在漫漫心海。朝朝暮暮华年里,将那千头万绪理成一捆结,放在眉间,心头!而今,风过无痕,梦醒时分,却只是无力的徒劳。原来,纤纤十指轻弹的,只是一个人的天荒地老。原来,款款舒袖对月醉舞的,只是一个人的独角戏,纵是咫尺天涯,已是陌路!

都说往事如风,滚滚红尘却清晰的记录下了如烟的雨与翩飞的云于冥冥之中的那场注定难逃的结!从此,天地间,雨收起忧伤洒下满心的思念,云藏起孤寂飘下满怀的牵挂。云专注深情的凝视让雨忘了世间的姹紫嫣红。多少千言万语,多少情深意浓,字里行间如清笛萧萧,在心海轻舞飞扬。明知篇篇如泣如诉的文字也如一杯杯苦酒,却心甘情愿的一次次畅饮着这份苦,梦寐以求着千百年来佛前的虔诚与祈祷换来今世的醇香与甘甜。然而,梦始终是梦,无可追,无可求!

天高,海阔,风轻,云淡……天地间注定没有一片云彩会为一滴雨作永恒的停留。或许真的像张爱玲说过的:“回忆这东西,若是气味的话,那就是樟脑的香,甜而稳妥,像记得分明的快乐,甜而怅惆,像忘却了忧愁。”这就是怀念吧。也许等我们到了耄耋之年,这种感觉会越发强烈,一花一世界,一叶一菩提,一滴水中看世界。那个时候,特别安静,慢慢地想起,轻轻地微笑,无声地落泪,悄悄地擦拭,或在那么不经意的一瞬间,会闻到一阵味道,阳光的味道,又或者眼泪发酵出来的思念的那一种苦涩,围绕不散。

终究要从此岸渡到彼岸,终究要涉过淼淼白水漠漠风沙,那些生命里该来的和该走的,既然注定逃不过,又何妨优雅淡定,心境从容呢?是的,一切都会归于简单和安宁的,一切终被洗去。有一天,谁都不会记得这些人和这些事,谁都不会记得此刻听过的歌流过的泪,那些错落的过往与曾经有过的芜杂的心迹。

从此,千山万水,不言等待;从此,千里万里,不语相思。转身,千回百转。相忘曾经的忧伤,相忘昨日的孤寂,相忘风轻云淡的日子里所有的如烟往事,翩飞,远去……没有守望,没有心伤,幻作草丛里那粒晶莹露珠,轻抚暮暮与朝朝,看云起云落,唯愿岁月安宁纯静?

(九):随笔作文

地方,还是那个地方,走过羊肠小路,两边是一排排青砖灰瓦,一课不知有多少树龄,至今我也不清楚他是什么品种的树,在这条狭长的小路里舒展着自己的枝叶,阳光透过绿荫,散射这点点金光,遮住炎热,每到秋天,树上就会结满红彤彤的果子,不好看的果实,常常因为太过沉重而落下,于是地上被染上一团团红色的汁液,有的时候,一辆自行车从他的身上压过,那红色的汁液就被车轮一直带到离母树很远很远的地方,路上只留下那片支离破碎的红色,被碾碎的果实,灰黑色的泥土,汇合在一起,使得人不得不绕道而行,徒步走向学校,如同5年前一样……

教室从一楼搬到3楼,又从北楼搬到东楼,唯一没有变化的只是和厕所的距离,3公尺,或者更近……

从楼上向远方眺望,灰压压的一片平房,如同周一站在领操台上望着地下整齐划一的队列,没有一丝生气,却与生活那么格格相入,灰色的教学楼,周围人下课时吵闹声,聊天,走路,都像一个篮球被投进篮筐中,只留下乓乓……的弹跳声……慢慢的变小,直到另一个人重新拾起,很有规律的重新投入篮筐。

很想找一片净土,就像初一那年在四楼的楼梯上看到哥哥一样,那时,除了在吃饭的他,没有任何人,就那样一个人捧着学校的盒饭看见我,抬起头笑一笑,我打过招呼退后,退出那片只属于他的地方,只可惜,再一次来的时候,那块地方已经被一群妖艳的女生当成了抽烟打牌的地方……苦笑什么时候开始,自己竟然开始为一个地方而感到悲伤了。

一圈一圈的在操场上慢慢的走,从日出一直到日落,看不到阳光的尽头是什么,当成群的鸽子闪动着翅膀,发出一串串银铃般的声音时,我却依旧在校园上里徘徊,徘徊,一圈一圈,操场上的人渐渐的消失了,连灯光似乎也更柔和一些,一片一片橙色的灯光,与黑夜交织,路灯吧我的影子拉得好长好长,黑黑的默默无声与自己相伴,连叹息也如此清晰,肩上除了书包,又多出了一份叫做责任的东西……

(十):随笔作文

活着如同死,不瞑目。若我陷入痛苦的轮回,请执一把剑,斩下我的头颅。我会为你祈祷,越过恨的深渊。我的灵魂在无尽黑暗的世界,无力地挣扎,永远地沉沦,我要诅咒整个人间在无尽的欲望中争斗直至毁灭。

——题记

2009年,六月结束了,却扬起了离别的沙,脸颊生生作疼。我兀自捧着同学录,不知道能不能合上别离的感伤。眼前晃过许多人的身影,有你,有他,也有她,那些带给我一生最美好回忆的老同学。九月的火车,枯萎了一路秋天的野草,如同一尊步步生莲花的佛,所得的是无关痛痒的自得其乐。

从此以后,踏遍万水千山,在缺少一片云彩的冬日,贴上怀念的邮票,捎给往日些许安慰。苍苍天涯,曾经匆匆相遇许下一眼万年;茫茫人海,未来悠悠羁旅终为陌路之人。我在孤独中彷徨,短笛中的盛世在我眼中竟是一片片悲伤。是谁在我梦中抚琴,搁浅了我一生醉笑,连同那些温柔和寂寞的烟雨,一起埋葬入时光的更迭。许多年前的我,许多年后的我,还到底是不是最初的我?仿佛流连旧日的年华,悄悄凋零的往事,如唇角闪烁的星光,只是烟花已绽,岁月不返。流沙在光和影的对换中消失,谁也不曾记得那些湮灭在时光里的故事,在风中散落成灰,那些牵挂的人和那些铭记的事都不曾随时光辗转,曾为了一个梦想,我漂泊了多年,只有在每次买醉以后,才会让刻意隐藏起来的失落重新回到现实的怀抱,也只有在那个时候,才会揭开自己信仰与梦想的苍白无力,抖落一片骇然的精神荒原。生命中相遇的感情太多,而令自己深深陷入的却是屈指可数,那些经得住时间磨洗的,终将会成为一柱不老的图腾,而经不住的,只能是夜幕划过的一颗流星。

我曾回过以前的那间教室,却没有胆量再坐进去,因为我怕,怕会想起一些事,我是一个很恋旧的人,我彻头彻尾的倔强,却从来不肯显露。我还记得高一的时候,曾在教室的外面,因为上网站的那一排排的稚嫩而干净的脸庞,也记得躲在宿舍打牌的那四个“不良”少年(我便是其中之一),还记得一起逃课的踢足球的队员们,还记得当年坐我同桌的冷幽默先生,也记得那个精明却带点孩子气的美女,还有那个帅帅的书呆子,还有那个第一次跟我说着《火影忍者》的后排男生,还有好多好多的人,一点一点嵌进了我的胸膛,永生难忘。可是如今世界杯也有好几年没有关注,在宿舍打牌,上网也都没有老师管着,遇上的美女也有很多,火影里的鸣人也成长了,佐助也变了不少,可是你们呢,我最亲爱的老同学们,你们都去哪里了?

这是我最后一次用奢华的文字来力透纸背地写那些逝去的时光,愿这醒不来的雨雾年华,化作海市蜃楼一场,之后,天还会一片晴朗。

后记:时光淡了许多人,即便是彼时的挚友,一经离别,竟是杳无音讯,悲哉人间,痛哉离别!

(十一):随笔作文

晨起,是乳白的天空。偶尔几声鸟鸣划破寂静,而清新的空气透过窗儿跑了进来,我不禁想昨夜,是否下过小雨?否则,过窗的樟树怎青春焕发?这样琢磨着,仿佛于这儿的一天中,最安静地声音也莫过于清晨了吧?我爱这种恬静,无论何时,只要有了美好的一个借口,就会有甜蜜的享受。

而在这时候,宁静中若添了书声,反而更有情调了。因为是早晨,因此可以有心静读书的氛围。室友们陆续地起身,窗上又多了几层哈气。我们在谈论着诗的格律,在穿衣时诞生打油诗。难得有这样的好心情。一天到晚总是忙忙碌碌的,也唯有大清早的,很闲,还有一份季节悠情像诗人一样文绉绉地吟几句诗。

在过去的日子里,似乎每一个季节都有一个如花的天空,等待我们去发现。辟如去年,我曾在冬季,因为一场及时的雨,“挖掘”到了一份幸福,而于现在,春季欲来,三月早有了影儿,在迎接3月16日的六点钟的时刻,我用手表刻下了这诗意的一刻钟。

初来,还有一些抱怨。或是功课增多,或是一时劳累,总没有这种美好的热情,而过了大半个月,那么多的尚未“开发”的愉快都被我们一点点寻找到。在适应之后,总有那么多的“新觉”,带给我们快节奏中一个接一个的惊喜。可以畅谈古诗,诙谐名人,也稍带讲些某某课文中的情节。每天的早晨,也成了我们的消急剂。一直有早起的习惯,所以在过半之前的十来分钟,英汉小说也成了不错的消遣。

会有人准时用标准的语音朗读一篇英语短文,会有人插入几句古典的诗词,会有人捧着沉思,最清闲的也在复习《伤仲永》,当然也不少其中附带的吸奶声与偶尔的饼碎声。在这种时候,多了一种响动是多余的,少了类声音是残缺。习惯,原来是如此浪漫的事,可以让我忙中取乐,急中增闲。也许,金外之所以让我们住校,可能也是为了提早独立与适应吧!

难道,这不是成长么?我离那个赖在妈妈身后的小姑娘越来越远了,我已经默认了自己是十三岁的一份子。比起那些整天混日子的陪读们,我可以处以加勉,而对于一部分忙得无厘头的书童们,我也可以偷偷一笑。倘若说最实在的话,就是我喜欢金外上了发条的生活,因为这不会让我无所事事,时时刻刻让我有事可做。就连早晨,也会有心照不宣的民主性阅读。

而现在,我方了解,抱怨不如适应,适应不如乐趣。在每天循环中,像死水一般无得新知亦加倍劳思,倒不如学会调整心态在一个阴雨的时候,为自己打一把伞。假如无法将自己进入内功的境界,内伤外伤,迟早会厌学。但正因为生活有这样那样的美与不可预料,才让我一步步去学习,并学得“津津有味”。

庆幸,纵使今天忙,明天,总会有收获。因为,没有一滴汗水会是徒劳或浪费。

(十二):随笔作文

时间过得真快啊,而我们却往往不懂得珍惜。而现在回头看看,一路上没留下什么,时间却不留情地逝去了。

下午和莹去逛街,我们毫无目的地走着,没有任何思想控制我们,而是凭着直觉走。不知不觉又经过了以前最常走的路,哎,好久没走了。又勾起了许多会议,以前的稚气另我们可笑,这一路上一切都没变,热闹的地方还是那样难以平静,而平静的地方却还是一样冷冷清清。而我们却变了,变得更成熟,变得更有思想。我们不再像以前一样无忧无虑,而是变得很伤感。即使心中有许多的委屈,有许多的难过,但表现在脸上的还是开心,但这样的开心太不真实了,太做作了,也许我们不想看到朋友脸上的泪水,不想让这短暂的团聚化成伤心的泪水。见到朋友的那份欣慰,能让我们暂时忘记一切。毫无目的地走着,在无聊不过。尽管一句话都不说,但心里却还是喜悦的。在这样一条繁华热闹的街上,没有人能发现你,更没有人会注意你,拥挤的人潮中,人群不停地穿插着,尽管接触了对方,但仍是你想你的,他想他的,互不干扰。

听着JJ的《会有那么一天》,所有的感动冲昏了我的思想,并不知道为什么?但还是拼命地回忆着,一切的一切都是那样的茫然。只是深刻地记得但是莹听了这首歌,她哭了,哭得那样伤心,尽管那时是在QQ上发这首歌给她听,并没有看见她的眼泪,但我能感觉到。为什么而哭,已不想再去追究。萤已经不知道为了感情哭过多少次,尽管是爱情,友情……她都哭过。跟我比起来,我也许幸运多了,也或许是老天还没让我经历,也许还要过好久。难道是我更坚强,不,不是……一个人的时候,我总喜欢打开CD机蜷缩在角落,任凭伤感的音乐侵染心情,似乎在寻找什么,似乎遗忘什么……总会写下心底最深的感动……一个人我喜欢伤感,很多人我喜欢热闹、搞笑,或许很少人能看到我伤感的一面,因为我想表现,让朋友看到自己伤心,他们也会跟着伤心,我总以笑待友,还是一样那句话“快乐无罪,微笑面对所有的幸与不幸”,但如果朋友真的伤心了,我永远愿意让她靠,靠到她“累”了为止。没有人能预测未来,不管遇到什么事,朋友总是自己最坚强的支柱。还是那句话:美丽的东西总敌不过时间的刻痕,唯有真心付出才能在时空划出永恒。也许真正的友情比爱情可靠多了……没有友情等于没有一切,尽管拥有再多的爱情,但仍然快乐不起来,因为你没有朋友的认可与祝福。

感动ing…此时此刻……JJ的歌还是唱着,我的心也跟着走,好远好远……

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