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回家800字作文
 

第一篇_回家800字作文

沙、沙、沙……

窗外,又飘雨了,雨丝密密柔柔。

透过玻璃,淅淅沥沥的细雨,打在窗台上,如花瓣一样张开,绽放,然后一瓣一瓣飘落。像巷子里悠悠长长的高跟鞋声音,像庙宇里声声敲响的木鱼,更像花前月下情侣呢喃的絮语。

我独守一角,窗帘就是帽子,细看夜是怎样从窗外走进房间的,变成顽皮的小孩,跳上我的床。又是怎样从房间里悄悄溜走,被晨曦取而代之。

细看夜雨,一丝一缕,一条一线,像大风扬起的少女长发。

我便想象是不是上苍特意为我降落的甘霖。

今夜,是我在欣赏外面的风景,遥想有一天我也会成为别人眼里的风景。

一开窗,丝丝冬雨清香飘了进来,我忍不住一闻再闻,不忍心错过这场雨。于是拿起笔,开始在素白的信笺上无拘无束书写,我喜欢没有行格的白纸,可以肆意横行,伸胳膊扔腿。写你的名字,写你爱唱的歌,写你爱念的诗。

“……你不入我的梦,我无法做你的诗……”

谁知道,一写却是歪歪扭扭,带着满肚子的情绪:我恨天上为什么不掉下爱情鸟,地上为什么不长玫瑰?

外面,雨点的声音就跟心跳的声音完全重合了。

我将信笺揉成一团,将我的心揉成一团,一起丢出窗外,却被多情鸟衔了回来打了许多结。我多想找一把熨斗,将心上皱眉头的结一个个轻轻熨平,直至没有一点皱纹,我继续写。

“……我忘了自己是否泪湿,只记得远方传来忧郁的歌声,如果我哭了,也许是我老了,也许是我太脆弱……”

三个月了,相信你我都没有变,变的只是这场冷冷的雨和不知何时披上的外套。

多少次告诉自己,你只是我人生旅途的一张美丽的车票。

只有一次机会。

谁知,真的错过了,却不知道是哪里失误了。

窗外——

风,就如你的微笑

雨,就似我的泪滴

灯,就像狼的眼睛

夜将深未深,昏昏浑浑,愁将去不去,莽莽茫茫。

屋里,我在角落里轻轻啜泣。我不知道自己为什么变得如此善感,那感觉就像是喝一杯热开水,然后慢慢流下冷冷的泪。

不见得有了什么结果的爱才是爱,爱在没有找到归宿之前,或许只是一个漂泊的过程。

我把自己比喻成了那个过程里面的一种蚂蚁,在日夜赶路,却被你一句没有结果,将这个善意的谎言捅破个底朝天。

我顿时鲜血直流。

被“把我拉黑”宣判了死刑的爱情,就如一只没有眼睛的鸟,在夜空里飞。

痛苦过后,我有一种解脱般的宁静与复归。

不知是爱情遗忘了我,还是我遗忘了爱情。

看了一本《相思一片忧伤》,里面几百篇只开花不结果的爱情,无缘手难牵的恋情,我已泣不成声,不经意把自己活生生送进了故事里去。痛苦如蚕,心似桑叶。

因为没有观众,我只好一个人出演场无人喝彩,无人欣赏的独角戏。

这个冬天离我很近,很近,似乎过了这个冬天,就没有春天了。

第二篇_回家800字作文

心情糟糕,来了却不知做什么。只是一味的听歌,趴在电脑上发呆。

想好了,今天该做些什么的,可是到现在也没有办法让自己平静下来,静静的想,到底怎么了,一直这样的,无法摆脱。

中午在去往教室上课的路上,寒风刺骨,北方的天气已经让我不得以穿上了厚厚的衣服,像一个老翁,步伐艰难。还记得当初,在老家的情形,现在怎么也不会这样的,把自己裹的跟球似的,或许这就是北方特有的气候吧,寒冷而有韵味。前一阵子,看见满树的树叶落英缤纷般的像断了线的珠子似的落下,不禁心酸。就这样结束了,结束了。

年年岁岁,岁岁年年,不断的重复,不断的伤感。

风吹过,已不再有冷意。

曾经的曾经已荡然无存,化为无辜的眼神,深情而无奈的看着你,注视着你,直到不再有奢望。

记得,记得,已不再记得。空气中压抑的气味变的绝望,发丝上若有若无的水珠,现在看起来却那么珍贵,嘴中呼出的热气此刻却是那么的有杀气,令人窒息。

我说过,我错了,我错的一塌糊涂,没有人会理睬,我知道的。

可是在那天,在那个我难以冥望的日子我还是不知所措,我以为我是对的,错的也应该是她。

我对的,我深信。

直到开始后悔,后悔自己的不该。

时间来了,又走了。

风吹着,刺骨的寒冷,带着些许的沉没。

没有理由,没有结束,没有你,也没有我。

不知从什么时候起,开始怀恋,开始遗忘。

以为自己什么都可以放下的,可是没有,那么坚决。心是冷的,没有温度,遗忘或许只是一种借口而已。冥冥之中却又看见你模糊的脸。

说过离开,离开你,离开记忆的魔爪。

以为已经忘记,以为已经不再想起,以为忘记了来时的路口,以为彻彻底底的忘记,可是某根神经却在刹那间又出现你的背影,出现记忆中不可能再复原的路口,站在风口,任心一点一点痛起来。

开始分享你的快乐,我的悲哀,心是酸的,却没有人来安慰。

坚持,反反复复之间的一直一直。

只是这次再也不能。

曾经一位网友在我博客中留下了我挚爱的,欣喜的一段文字:“我梦见自己在南太平洋的一个无人荒岛专心致志的砍一棵椰子树!!!! “我但愿爱上的是一只雷鸟, 至少春回大地, 雷鸟也呼啸而返。我合上眼眸,世界倒地死去。”

很好,很喜欢,却又那么凄凉,那么伤感,悲哀。

呆呆的写下这些文字并不是为了证明什么,也不是为了安慰自己,只是为了以后不再去想,不再有伤痛。那么多人在看着我,看着一个傻傻的男孩,为什么?我说我有爱了,因为我有爱了。

他们有的,我也一样有,只是来的迟了那么一点,不过仍是美丽的。

恋上一个不回家的人,不会再有了。

来了,终于来了。

闭着眼睛转身。

风吹过,冰凉而阴湿,突然觉得好冷。

忍不住蹲下来。

有点想哭了。

第三篇_回家800字作文

下课的铃声将早已疲倦的我给惊醒,我回过神来,旋即立刻抓起沉重的书包,朝着校门口那挤满了学生的公交车大步走去。

夕阳西下,大地沐浴在余晖的彩霞之中,徐徐的微风轻轻掠过我的发梢,殷红的残阳慢慢爬上我的脸颊,虽是寒冬,却带给了我一丝温暖。

当我艰难地挤入那站满了学子的校车时,迎面而来的却是那几乎令人窒息的空气。无奈。我只好把目光转向窗外,期待那紧紧关闭的窗户能透来一丝新鲜的空气。窗外,血色的残阳透过了密密麻麻的云朵儿,染红了半边的天空,突然记起了冰心的那句话:“愿你的生命中有够多的云翳,来造成一个美丽的黄昏”的确,那透过云翳的霞光,真美。

汽车开动,城市的风景不停地朝我迎面飞来,我又一次踏上了那回家的道路。天际的鸟儿叽叽喳喳地穿梭着,它们仿佛在述说着回家的喜悦;街上的人们三三两两地漫步着,谈论着,欢笑着,那笑声仿佛具有魔力,熔化了我学习上的压力,驱散了我心中的烦恼,取而代之的是轻松,是欢乐,我那原本挂满疲惫的嘴角也终于露出了笑容。

离家越来越近了,心中的雾霾也渐渐散去。家,的确是个神奇的地方,它能让你在咧咧寒风里感受到温暖,它能让你在惆怅迷茫时展开笑颜,它能让你在徘徊不前中走出道路。家,那里有着你的挫败,也有着你的成长,那里有着你的哭闹,也有着你的笑语。家,记满了你成长的经历,布满了你幼时的回忆。望着那条被我走过多年的道路,我不禁感慨万分。

终于,到家了。刚到门口,便闻到了热乎乎的菜香。随即传来的是父亲的喝酒声,弟弟的欢笑声,妈妈的责骂声。我笑了,这便是家,一个能让你感到温馨,一个能替你遮风挡雨,一个能让你在挫折中不至于一蹶不振的家,我想,全家坐在一起,有说有笑,吃着香喷喷的饭菜,也是平凡中的幸福吧。

夜渐渐深了,皎白的月光懒洋洋地躺在床边的窗户上,幽静的夜色遮盖了城市的喧嚣,我坐在久违的书桌旁,桌上放一杯香茗,浓浓的茶香弥漫于整个房间,我悠闲地拿起一本小说,细细地品味起来,尽情地享受着家的美好。

点评:这是一篇非常优秀的记叙文,作者对回家这个传统题材能够灵活运用,让人读来感到生动鲜活。对家的想念与想象冲淡了公交车上的拥挤和气味,家仿佛在远方召唤“我”归来。“我”在回家的过程中心情一波三折,使文章读起来有节奏感。名人名言的引用为文章增色不少。尤其是精致的景物描写与作者的心情相呼应,取得了很好的效果。

点评老师:张鹏禹

第四篇_回家800字作文

原本,我是不打算参加中考的。但是我所填报的中专录取 学生时需要经过这道程序,于是我迫不得已掏了94块钱买下了这班中考列车的车票,然后在此写下了这篇反文。其实,反文也好,正文也罢。对我而言,写什么都无所谓。你打我零分,我还是会如愿上我的中专。因此,这个中考,我只在这里留下这些凌乱的文字而不会在其它地方多浪费笔墨了。

我觉得现在我就像在写一篇悼词,用来祭奠我这三年来所蹉跎的那些时光。所以至于这符不符合你的口味都没关系,总之,像那些阿谀奉承、投其所好、虚情假意的文章我不懂写,也写不出来。我只是在中国应试教育中无数个牺牲者里的其中一个。在这个庞大的体系面前,我以及所有像我这样的学生,都显得如此的势单力薄、微不足道。呐喊、控诉、抗议、一切都只是徒劳。

所以,现在我只想安静地写完这篇我中学生涯的最后一篇考场作文,然后再安静地走,真的,我会走得远远的。直到有一天,我蓦然回首,再也看不见高中,看不见大学,看不见那张所谓的文凭。那时候,我的生活就会扬起新帆了。我只是对我的父母感到歉疚,毕竟,我没有像许许多多的子女那样:一路考高中然后上大学。上大学是我父母也是天下父母对自己子女的夙愿,然而我却在初中生涯的末梢就脱离了他们期望的轨道。即使,这于我来说一种很好的解脱,但是我想我多少还是不孝的。

可是,可是我却难以向他们解释这种不孝!我相信,总有一天,我会非常庆幸自己在这个时候在中国应试教育的轨道上脱了轨而没有像其他学子那样继续蹒跚前行― ―这点我矢志不移。我知道我这样说会得罪很多人,但我不在乎,毕竟,人的思想观念总是不能一致的。所以我原谅所有骂我的人,恨我的人以及对我嗤之以鼻的人。徐志摩先生,请允许我借用您的诗句――“轻轻地,我走了,正如我轻轻地来。

我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。” 真的,我走了,轻轻地且不带走一片云彩。我挥一挥衣袖然后对那些所有曾经爱过我,恨过我的同学和老师说声:“再见。” 因为我累了,这里让我受伤,让我疲惫。我好想回家。回家……

第五篇_回家800字作文

呀!虽说年底了回家看看也是应该的,可这次有个大客户要来,而且人家点名要见你,你要是不去,那不是拆我的台吗?再说了这……(被小李打断)小李(即职员):经理,你就别劝我了。我自从到公司那天起就没回到过家一次,在校的时候,想到自己赚了第一笔工资时,一定要亲自给妈买一个好一点的大衣,我妈一个人在北京,冬天又冷。当第一笔工资发了下来,我却没能回去,我把钱寄给了妹妹托她给妈买了一件大衣,大衣买了,妈穿上了也不冷了,我总觉得还缺什么。

经理:哎呀,什么都不缺,等这笔生意谈完了,我给你放一个长假,再加上一万元的薪金,回去好好陪陪她老人家怎么样?小李(即职员):可是……经理:你就别犹豫了,不就是想回家看看你妈吗?到大年夜的时候上网打开视频,那不一样的吗?看的见,听的见的。我上次做生意不一样在网上做的吗?省时省力的。钱不一样赚了吗?小李(即职员):可是……经理,不一样的,虽然现在是信息的时代,在网上可以找到书中没有的知识,可以体会到生活中没有的场景,可以感受到生活中不曾有的感情,可同样网络中也同样找不到生活中特有的东西。

我想是一种无法用语言描绘的情感吧!因为情感的交流是不需要任何媒介的,一旦有了介质的存在,情感的交流便有了隔膜。朋友怎么交,也终要在生活中见面的,因为友谊在没有介质的现实生活中才会自由。钱我可以以后再赚,朋友可以以后再交,可妈妈再也没有多少大年去等我了。所以,经理,我是无论如何也是要回去的。经理:得!得!得!我给你批了就是了!职员:经理,不是我不给面子。其实,我在八岁那年,父亲就因车祸去世了。我是母亲一手养大的,母亲没文化又没手艺,为了供我读书上大学,她除了种地还给人家洗过衣服、织过毛衣、编过草帽,满是黄黄的老茧、裂开的干沟,洗多少遍也洗不干净的手和脚,摸上去就像触到了杨树皮一样!

杨树皮呀!妈为了我做出的牺牲太大了。到如今,我已经两年零一个月没回过家了,陪妈过的日子太少了。这次无论如何我也得陪她老过一个年,妈也没有更多大年夜等我去陪了。经理:小李啊!也难得你有这样一片孝心,你去财经部拿一万块钱给她老人家买点礼物去吧!算是我送她老人家的。

那个客户,我也不会去见了,就放在年后吧!职员:为什么?经理:我也有三年没回家了,发再多的信息、打再多的电话,也不能代表一个人的心哪!我也不想给自己留点遗憾哪!

第六篇_回家800字作文

有一本书,叫《感悟母爱》,它告诉我们母爱是伟大的;有一首歌,叫做《天堂》,它告诉我们,家是伟大的;有一句话,说:“温柔的避风港”,但我曾经深深地害怕回家。 父爱如山,只因欠在表达,所以我们难以感受。母爱不同,它不像父爱那样内敛,它会展现在我们面前。只是它在各位母亲身上,表达方式是不同的,一些母亲能够用最恰当的方式去表达,让人能够很容易的接受,也乐于接受,但有些母亲却不能够用恰当的方式去表达,总是让人难以接受,甚至让人反感、害怕。

我的母亲就是那样地让我害怕。她是一个脾气暴躁的人,很容易动怒,只要对我们稍有不满便会对我们大动肝火,对我们大骂一顿,甚至拿棍子对我们大打出手,而且她对我们是决不会手软的,动起手来就要直到她认为解气为止。

而且,她还是一个爱唠叨的人。当她打过我们之后,等到我们心平气和之时她会摇身一变,变成一共个温柔的母亲,跟我们大谈那些我们已经听过N遍的大道理,什么“打是亲,骂是爱”,“打你们也是为你们好”,要不就是她为我们付出了多少艰辛,总之,她总是有那么多的话跟我们讲。

更惨的是,家里还有一个比妈妈更爱唠叨的奶奶。她总是“曲不离口”,哦,不,应该是“话不离口”。有事没事,她的嘴就是合不起来老是在我们面前叽叽嘎嘎说个不停。

她的话题很广,但主要集中在她的生活是多么难过,我们待她如何差。不知道的人还以为我们待她真的那么差。但谁又知道这只是她口里说的,她从艰苦的生活中走过来培养了一大堆的坏习惯,与我们的生活格格不入。可是,她又是那样固执,她想怎样做就怎样做,我们对她说不是那样做,告诉她应该怎样做,她就是不听,甚至说我们怎样怎样。因此,她老是给我们添麻烦。而且,她耳朵背,说小声了,她听不见,说大声了,她就说我们对她态度差。而我们当然容不了她这种态度,于是我们就经常吵架了。

如果年龄小还不懂事的话,这些也许算不了什么。但是,人总会长大。于是我们懂事了,知道要做个好孩子,知道要孝敬长辈,也开始在意别人对自己的看法。但我发现,在这个家里,在这样的环境中,要自己做一个懂事的好孩子是那么难的事。在唠叨声中成长的我,变成一个听到唠叨就会身起烦躁的感觉,就会有一股难以抑制的无名火而在暴力下长大的我,在灵魂身处,有一种暴躁成份。因此在唠叨声响起时,一场战争便在所难免。

而且并不是只有我参与才会有战争,就是我不开口,战争也会常常发生。因此,家中常常硝烟弥漫,总充斥着一种怪怪的氛围。

本来是伟大的母爱,却带给我心灵的压力,本应是美好的天堂,却成了一个战场,本该是温柔的避风港,却成为风浪的畜蓄所。

所有这些,深深地印入了我的灵魂;所有这一切,曾经曾经深深地让我感到害怕,让我深深地害怕回家。

第七篇_回家800字作文

常回家看看,常回家看见。。。。。。

“常回家看看,回家看看,哪怕帮爸妈捶捶后背揉揉肩…”当年陈红的一首《常回家看看》红遍大江南北,销售量居高不下。因为它深切地呼唤着离家的游子,牵动着诗子而归的父母的心。而今,又有几个父母能实现这单纯又奢侈的愿望呢?

转身望去,回家的路“困难”重重。

李白将回家的路化作“举头望明月,低头思故乡”,李商隐将对家的想念幻作“何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时”…纵观历史痕迹,似乎在呈现一种“古来游子多忆家,而今家在忆游子”的发展趋势。一个会议,一份合同,就可以成为放弃与家人团聚的借口;一个留言,一通电话,自以为彼此心照不宣;一栋房,一沓钱,便以为涵盖整个世界…每个人都有自己的雄心壮志,也正因为父母理解你的抱负、你的忙碌,假意满足过着孤灯相伴的日子。

忙碌的儿孙们也在不停地抱怨着这个弱肉强食的社会。是啊,社会竞争的压力使每个人战战兢兢。社会的指向标偏移物质利益,人们便也随风奔跑,强抓“机遇”的同时,却把一旁的亲情弃置不理。街头巷尾都在为别人升迁而庆贺,却没有人为亲情的得失而喜悲。每个人都在顺着事业的标杆无止境的攀爬,最后要追求什么,或许连自己也不明白!

《常回家看看》纵然朗朗上口,但若只是作为一句口号的摆设,又有什么用呢?

家,是亲情磨合发展的发源地;亲情,是人类至真至纯永恒的追求。而今,利益、虚荣正强烈的冲击着亲情的防线。亲情,是奋斗最后的归属,无论成败,家才是我们尽情依偎的港湾。这份情感一旦出现裂痕,就不会再完美如初,事业成败还有什么意义呢。况且一段与生俱来的感情都无法维系,人与人之间的关系又将会是怎样的不堪一击呢?

常回家看看,从古至今也不曾有过确切的翻译,这需要每个人用心去解读,需要回家的不是事业的成功,家人想看的也不是事业的成功,只是你在家中晃动的身影和开心的微笑,最好的诠释或许就只是你的一个动作,一句话。“常回家看看”要装在每个子女的心里。

正如歌词中写道的,老人不图儿女为家做多大贡献,一辈子只求平安与团圆。人这一辈子有太多遗憾,“树欲静而风不止,子欲养而亲不在。”常回家看看,家中的灯永远为你而明;常回家看看,家人的心依旧为你等待。常回家看看,看望的是熟悉的家人,守候的,是久违的亲情。

常回家看看吧!家人需要你,做一个有孝心的人吧!铭记。

第八篇_回家800字作文

我坐上公车回家了,一刻也没有再多逗留。对于我来说,留在学校里参加同学们最后的Party也只是用自己失败的悲凉来衬托其他人胜利的喜悦罢了!生活如此残酷,让人来不及留下一滴眼泪就要匆匆离开自己的母校,离开那曾经欢聚一堂的美好时代!失落加离愁,漫漫旅途无尽头。恰同学少年,如今只是消逝的岁月、彼岸的梦影!

这是我两年前离开高中时所记录下的心语,它印证了一个人一个时代的哀伤;而时光悠悠,两年后的今天,当我踏上那条使人听此凋朱颜的巍巍蜀道时,我看见了一个民族的创伤,一个志向高远勤劳刻苦的民族在地震发生后所经历的苦难和辛酸。灾难太巨大,人们都失去了自己的家园,而那也只是能够有幸从死神的魔爪里逃走的人们;那些被土地、石灰覆没了的亡灵,没有人能够听得见他们的呜咽、他们最后的诉说、以及他们还没有来及交代的遗愿。灾难犹如一道冰冷的死亡之剑,瞬间就将人们与生存永世隔绝,而划开了一道女娲补天也无法弥补的天裂!

我作为一名抗震救灾的志愿者,此刻也和祖国广大人民一样,亲历灾区,承受祖国的痛楚和人民的哀伤。500万人失去家园,13亿人一起悲伤!

我在救灾的地方遇到了好几位回家找寻自己孩子的夫妇,他们披星戴月,从远方赶到自己发生了地震的家乡。连夜的长途跋涉让父母们倍显憔悴,而据他们所说的孩子的学校也是在地震中坍塌最严重的建筑之一。我们的志愿官兵已从坍塌的废墟中救出了为数不多的几名幸存者,而其他被救上来的孩子,已经永远合上了那童真、纯美的双眼。找到孩子尸体的父母撕心裂肺地哭喊孩子的名字。

而我的泪水,也同这哀凉、空旷的声音一起,消融在了那早已失去光华、失去温暖、失去了生命的色彩的夕阳的残辉中。失去了至亲的人们表示已经不愿意再离开自己的家园,想当初的离别,竟会成为了永别。谁都不愿意延续过去的错误,谁都希望留下来为自己已故的亲人祈福、守候!家园啊,你是如此哀美,就算是你已经不在了,人们还是会不辞艰辛来找你、来陪伴你、来用自己的余生守护你!而你听到了这呼喊能否再回来呢?

睡梦中,耳边飘来了曾经忧伤的歌声,轻轻地,穿越了我的心扉。我想起了两年前自己高考失利后回家时的痛楚,漫漫回家路,心中的忧伤仿佛永远也不会消逝。而此刻我会选择留在四川、留在那个全国人民共同寄情的家园!

我知道,当自己已经走过了那条绵延无期的漫漫长路,家人的鼓励才是自己继续奋斗的动力和希望,我希望将自己的灵魂奉献于这片土地,和那些经历过悲痛的朋友一起,创造出家园更美好灿烂的明天!

第九篇_回家800字作文

有一本书,叫《感悟母爱》,它告诉我们母爱是伟大的;有一首歌,叫做《天堂》,它告诉我们,家是伟大的;有一句话,说:“温柔的避风港”,但我曾经深深地害怕回家。父爱如山,只因欠在表达,所以我们难以感受。母爱不同,它不像父爱那样内敛,它会展现在我们面前。只是它在各位母亲身上,表达方式是不同的,一些母亲能够用最恰当的方式去表达,让人能够很容易的接受,也乐于接受,但有些母亲却不能够用恰当的方式去表达,总是让人难以接受,甚至让人反感、害怕。

我的母亲就是那样地让我害怕。她是一个脾气暴躁的人,很容易动怒,只要对我们稍有不满便会对我们大动肝火,对我们大骂一顿,甚至拿棍子对我们大打出手,而且她对我们是决不会手软的,动起手来就要直到她认为解气为止。

而且,她还是一个爱唠叨的人。当她打过我们之后,等到我们心平气和之时她会摇身一变,变成一共个温柔的母亲,跟我们大谈那些我们已经听过N遍的大道理,什么“打是亲,骂是爱”,“打你们也是为你们好”,要不就是她为我们付出了多少艰辛,总之,她总是有那么多的话跟我们讲。

更惨的是,家里还有一个比妈妈更爱唠叨的奶奶。她总是“曲不离口”,哦,不,应该是“话不离口”。有事没事,她的嘴就是合不起来老是在我们面前叽叽嘎嘎说个不停。

她的话题很广,但主要集中在她的生活是多么难过,我们待她如何差。不知道的人还以为我们待她真的那么差。但谁又知道这只是她口里说的,她从艰苦的生活中走过来培养了一大堆的坏习惯,与我们的生活格格不入。可是,她又是那样固执,她想怎样做就怎样做,我们对她说不是那样做,告诉她应该怎样做,她就是不听,甚至说我们怎样怎样。因此,她老是给我们添麻烦。而且,她耳朵背,说小声了,她听不见,说大声了,她就说我们对她态度差。而我们当然容不了她这种态度,于是我们就经常吵架了。

如果年龄小还不懂事的话,这些也许算不了什么。但是,人总会长大。于是我们懂事了,知道要做个好孩子,知道要孝敬长辈,也开始在意别人对自己的看法。但我发现,在这个家里,在这样的环境中,要自己做一个懂事的好孩子是那么难的事。在唠叨声中成长的我,变成一个听到唠叨就会身起烦躁的感觉,就会有一股难以抑制的无名火而在暴力下长大的我,在灵魂身处,有一种暴躁成份。因此在唠叨声响起时,一场战争便在所难免。

而且并不是只有我参与才会有战争,就是我不开口,战争也会常常发生。因此,家中常常硝烟弥漫,总充斥着一种怪怪的氛围。

本来是伟大的母爱,却带给我心灵的压力,本应是美好的天堂,却成了一个战场,本该是温柔的避风港,却成为风浪的畜蓄所。

所有这些,深深地印入了我的灵魂;所有这一切,曾经曾经深深地让我感到害怕,让我深深地害怕回家。

第十篇_回家800字作文

前天我坐车回老家,经历过的一件事让我锻炼胆量,刻骨铭心,而且对我一生都有利。

那是去外婆家吃饭,罢后表哥要去“卡拉OK”厅,我闲着无聊,跟他去了。谁知,那儿却是这样的场面:大把人在那喝酒,赌博,打牌……在那里,脑子想大把蜂在那“翁翁”叫,说话声也听不到。咔咔,呜呜……听得都让人烦!终于忍不住了,叫表哥给我钱我坐三轮车回去。

然后我已最快的速度离开了那家“黑店”。但我去那敲了几十次门,一点反映都没有,门玲的电也快没电了。

没人!顿时我很气愤,怎么去那么久还不回来!还在外婆家,我没钱了,怎么办?只好自己走去了。刚想走……这路怎么那么幽暗,灯光也没有,一条黑色而笔直的小道伸向远方……只看见一片漆黑,半个人影也没有……好可怕,第一次见,到底走?还是不走?犹豫了好久,走,肯定会怕,或者遇到坏人或“幽灵”。不走,难道就要在门口呆一夜?身为男人,最终还是决定:走!便跨上了这条无灯、危险、漆黑、没人的小道。“叽叽”的虫子叫声,以前我不当回事,可现在,我真是万分害怕,感觉有人在慢慢向我逼进,逼进……真是神不知,鬼不觉……“唰”的一声,一阵凉意向我扑过来,这冷真是冷的可怕,还带动着吹拂树叶的声音,总是以为有东西在缠着我……前面的路,更黑了,伸手不见5指。也变得更加幽静了,反而变得更加害怕、更加恐怖。正在这时,我突然听到脚不声,轻轻的,又急促。能不害怕吗?又像坏人绑架人的那种脚步声,又像“幽灵”飞的声音,可一片漆黑,什么也看不清……啊,更急了!更快了!怎么办?难道真的是坏人?或者……我的心像几十只兔子在里面“怦怦”的跳,紧张,又害怕……近了,更近了!我还听到有人奸笑!极像坏人那种声音!当时的害怕真是不能体会,只有闭上眼睛,由命运安排……“嘻嘻”笑声更加恐怖,更加奸。反正呆在这也没用!还不如跑了!给他难点抓住我!好,就这样,我溜到一棵树下,然后又闪到另一边的墙壁里,后来又跺进草丛里,又翻身到那边车子下面,又飞到路里,然后抓起几块石头,当时什么都不管,想着要跟“坏人”作“斗争”。把几块石头乱砸,管他砸到哪,没坏人也平静我的心,有坏人就趁机闪……只听到“怦”的一声,然后什么也没有。没砸中?再来!就这样丢了几十块,什么都没有。心理作用吧!我的心是平静了一些,可想到神话小说里:幽灵是透明的,什么也别想碰到它。难道是真的?不对,世界没有鬼,再说我又是个男的,怕什么?就这样一直鼓励自己,一直飞快的往前跑。

终于见到了生命的希望:有灯光了!我顿时心像一大块石头落了地,终于放心了,用最快的速度跑到了外婆家,啊,安全了!得救了,没事啦!~话说回来,刚才那脚步是什么?那嬉笑声又是什么?原来是外婆家的狗在跑步,步子肯定很轻的啦,嬉笑声呢,是外婆家传来的,刚才我都到外婆家了,以为心理害怕,根本没发现。

总之,有惊无险哟~~

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